亦舒曾說：“人們?nèi)粘Ｋ缸畲蟮腻e誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻，把這個壞習(xí)慣改過來，天下太平”。
不愧是亦舒師太，在洞察人心這方面極為敏銳。
對親密的人苛刻，似乎是我們很難意識到、但在日常中又經(jīng)常存在的現(xiàn)象。這種苛刻體現(xiàn)在對家人大吼大叫、對伴侶各種嫌棄和挑剔、容忍不了親人的缺點、希望對方盡快改正等等。
我們對親密的人，總是缺乏包容心，容易發(fā)脾氣，不耐煩。
對親密的人苛刻，是因為接受不了對方做事不符合自己的期待。那種失控的感覺，讓人很不爽，只想用極端的控制來強迫對方順從自己，不允許有任何違逆。
對別人苛刻，還覺得自己心里很委屈
可悲的是，對親密的人苛刻時，自己心里還特別委屈。對別人苛刻的人，他挫敗感是很強的。
他對別人有很高的期待，他只想要別人按照他的意思完成一件事，可別人沒有達到他的期待值，沒有配合他完成。
他脾氣暴躁，容易發(fā)怒，發(fā)泄不滿時，并不會讓他心里好受，反而會加強他的挫敗感，讓他覺得自己更失敗。他就像個走投無路的人，在絕望吶喊。
對別人苛刻，其實都來源于對自己的苛刻。
我們自己很焦慮，自己壓力很大，對自己有各種不滿，覺得自己什么都做不好，這個不行那個不行。工作，生活，學(xué)習(xí)，感情，父母，社交，對未來的不確定……你看，那么多事要操心的，可自己分身乏力，把生活過得一塌糊涂，有深深的無力感。
對親密的人苛刻，是因為我們內(nèi)心壓力太大了，有很多無法言說的苦。我們自己消化不了這種情緒，就忍不住把這種挫敗的痛苦轉(zhuǎn)移給親密的人。
因為對親密的人苛刻，是安全的。對別人苛刻，可能需要付出不同程度的代價。
你對自己太苛刻了
當(dāng)別人不順你心意，或者沒有達到你的期待，你就不耐煩，去苛責(zé)別人。但你要停下來問一問自己：
真的是他們做錯了嗎？還是你自己的心裝了太多東西了，容不下一點瑕疵？
你更要思考：我究竟怎么了，為什么要把自己搞得那么累？
因為你對自己太苛刻了。
你要求自己，哄孩子睡覺，可哄孩子睡覺要占用你很多時間精力；你要求自己，要培養(yǎng)孩子的自律意識，孩子磨蹭或者遲到你就大吼大叫，可這本身就是你不能控制的事。
對于伴侶，你嫌他邋遢懶惰不上進，你想把他改造成精英人士，脫離貧困苦海。可如果他做不到，不按照你的預(yù)設(shè)去行動，你就發(fā)怒了。其實日子就那樣過，只不過因為你比他更操心你們的未來，所以你才著急。
你對自己要求太高，總有操不完的心，你責(zé)任心太強了，所以容易感覺到累。對自己太苛刻了，所以容易透支自己的能量。
透支過度了，就沒有多余的承受力了。所以，別人一句話、一個眼神，都可能會刺激到你敏感的神經(jīng)。
我遇到一個媽媽，她是個老師，在工作中兢兢業(yè)業(yè)，對待學(xué)生十分耐心和有責(zé)任。為了對得起人民教師這個稱號，她在工作中完全透支了自己。回到家，她對孩子和老公就很容易發(fā)火，特別沒耐心。
還有一些媽寶男、媽寶女，或者是一些極端孝順的人，他們在家無底線遷就父母和兄弟姐妹，那回到他們自己的小家庭時，就很容易指責(zé)自己的伴侶。
工作，生活，學(xué)習(xí)，父母，社交，夢想，責(zé)任……你在某一方面苛求自己，就夠累的了。如果你方方面面都要苛求自己，那你就會把自己的情緒轉(zhuǎn)移給自己親密的人。
可是親密的人，他們沒做錯什么呀！為什么要承擔(dān)你這部分痛苦呢。
寬容、耐心、平和、友善，才是真正的愛。很多人“以愛之名”去苛求伴侶，殊不知，真正的愛，首先是讓人舒服。
如果你真的愛孩子，愛伴侶，那請多一點點耐心去引導(dǎo)他們，去影響他們，而不是對他們苛刻，要求他們按照你的意愿去辦事。你的苛刻，不過是滿足自己，要求他們不給你添亂而已。
人生苦短，別太為難自己
放過自己吧。你可以不用那么上進，不用操那么多心。接納平凡的自己，接受自己沒那么有能力的現(xiàn)實。
因為強行讓自己常年超負荷做事，會透支自己。透支自己，就會由身邊愛你的人補償。
你可以心疼一下自己的：你管那么多，可誰管你呢？
事業(yè)有成，孩子聽話，伴侶體貼，好人形象，這些都是有代價的，是需要你和愛你的人犧牲的。
慢下來，停下來，靜下來。
人生苦短，別太為難自己。
