怎么個(gè)好法？

家中大小事都聽(tīng)她的，家務(wù)搶著干。

結(jié)婚一年多，倆人從沒(méi)起過(guò)爭(zhēng)執(zhí)，丈夫?qū)λ鞣N好脾氣。

女人試著發(fā)了幾次火，想吵一架。

男的卻變本加厲，對(duì)女人更包容了。

終于，女人對(duì)婚姻忍無(wú)可忍，提出了離婚。

多少人求之不得的婚姻狀態(tài)，女人卻一天都忍不了，為什么？

是她太作？有受虐傾向？

從媒體對(duì)丈夫的采訪里，我似乎找到了答案。

原來(lái)，男人從結(jié)婚起，就立志要做一個(gè)完美丈夫。

一路走來(lái)，他從不覺(jué)得自己做錯(cuò)了什么，用他的話說(shuō)就是：“難道做一個(gè)好丈夫也是錯(cuò)嗎？”

想做好丈夫是沒(méi)錯(cuò)。

但不顧對(duì)方的感受，不顧對(duì)方的需求，只管自己悶頭干，充其量只是一種自我感動(dòng)。

自我感動(dòng)式付出，有三個(gè)特點(diǎn)

如果你愛(ài)一個(gè)人，你會(huì)選擇用什么方式去表達(dá)愛(ài)呢？

是你想要的，還是對(duì)方想要的？

文秀從小就想做一個(gè)賢妻良母，婚后，丈夫掙錢能力不錯(cuò)，文秀就安心在家做全職太太。

她每天把家收拾得井井有條，孩子也帶得很好，又乖又禮貌。

文秀做的菜，拍照發(fā)朋友圈，總是能收獲一堆贊。

可是丈夫卻對(duì)文秀越來(lái)越?jīng)]話說(shuō)。

文秀很不理解，為什么自己怎么做，都走不進(jìn)丈夫的心。

不管是印度男人還是文秀，毫無(wú)疑問(wèn)，他們?yōu)榱岁P(guān)系付出了很多，得到了周圍人的認(rèn)可，也讓對(duì)方難以拒絕。

但是，這樣的好，更多是從自己出發(fā)，以自己想要的方式對(duì)待別人。這種關(guān)系付出模式，我稱之為：自我感動(dòng)式付出。

一般來(lái)說(shuō)，自我感動(dòng)式付出有三個(gè)特點(diǎn)：

第一個(gè)特點(diǎn)：誤把別人的愛(ài)情藍(lán)本，當(dāng)成模板

四十年前，受傳統(tǒng)文化影響長(zhǎng)大的一代，她們眼里的愛(ài)情是：我勤勞、我能干、我對(duì)你好，我為你生孩子，你就會(huì)愛(ài)我；

二十年前，看瓊瑤小說(shuō)長(zhǎng)大的一代，她們眼里的愛(ài)情是：我敏感、我多情、我為了愛(ài)情沖破禁錮，你就會(huì)愛(ài)我；

現(xiàn)在，沉迷“霸道總裁愛(ài)上我”的一代，她們眼里的愛(ài)情是：我傻白甜，我蘿莉萌蠢，你就會(huì)愛(ài)上我；

如果作為少男少女的懷春夢(mèng)，這沒(méi)有問(wèn)題。只要回到現(xiàn)實(shí)中，夢(mèng)醒了，就可以了。

但如果不肯夢(mèng)醒，把夢(mèng)當(dāng)作現(xiàn)實(shí)，那就會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題：

比如40年前的那一輩，持續(xù)用操勞的方式表達(dá)愛(ài)；

比如20年前的那一輩，持續(xù)用撕心裂肺的吼聲呼喚愛(ài)；

比如現(xiàn)如今的這一輩，持續(xù)用傻白甜的方式碰瓷愛(ài)......

他們以為自己做這些，是因?yàn)閻?ài)。

其實(shí)不然，這只是身邊人或者電視劇給我們帶來(lái)的愛(ài)情幻想。

真實(shí)的愛(ài)情，是需要每個(gè)人從現(xiàn)實(shí)中體驗(yàn)的。

第二個(gè)特點(diǎn)：以為自己給的，就是對(duì)方想要的

作為咨詢師，我經(jīng)常會(huì)聽(tīng)到類似的委屈。

一次夫妻咨詢，妻子說(shuō)，丈夫躺著睡覺(jué)沒(méi)有蓋被子，自己拿一塊毛巾被蓋在他的肚子上，誰(shuí)知道丈夫直接把毛巾被扯開(kāi)，好心成了驢肝肺，妻子氣得好幾天沒(méi)有理丈夫。

丈夫聽(tīng)了之后一臉茫然，他完全不知道有這回事，后來(lái)經(jīng)妻子反復(fù)提醒，他想起來(lái)，是因?yàn)槟翘焯珶崃?.....

這就是“自我感動(dòng)式付出”和“付出型愛(ài)情”的不同。

付出型愛(ài)情在于付出對(duì)方想要的，不在乎結(jié)果，而自我感動(dòng)式付出是：一心想對(duì)對(duì)方好，而忘了考慮對(duì)方是不是需要。

第三個(gè)特點(diǎn)：以為所有付出，都會(huì)有回報(bào)

多年前，歌手黃品源在熒幕上嘶吼：最愛(ài)你的人是我，你怎么舍得我難過(guò)，對(duì)你付出了這么多，你卻沒(méi)有感動(dòng)過(guò)......

后來(lái)，戴佩妮充滿幽怨地唱：你還要我怎樣，要我怎樣......

聽(tīng)得人肝腸寸斷。初聽(tīng)到這些歌曲的我，覺(jué)得很有道理，是啊，為你付出這么多，你還要我怎樣呢？

后來(lái)我才發(fā)現(xiàn)，這個(gè)邏輯不對(duì)。

付出的一方，很容易被自己的付出感動(dòng)，認(rèn)為對(duì)方也能看到自己的努力，應(yīng)該被感動(dòng)。

但是，如果角色交換一下，一個(gè)人為你做了很多事，但是這些事情都不是你想要的。

然后他希望你可以看到他的努力，體諒他的不容易，被他感動(dòng)，你是什么感覺(jué)？

你的感受是“感動(dòng)”還是“無(wú)奈”？

付出到極致，就成了綁架

大學(xué)時(shí)，一位其他學(xué)校的博士跑到我們學(xué)校來(lái)跳樓，揚(yáng)言只有一位學(xué)姐答應(yīng)他的求愛(ài)，他才下來(lái)。

老師帶領(lǐng)我們討論這個(gè)現(xiàn)成的案例，當(dāng)時(shí)我們一群小女生覺(jué)得好感動(dòng)。老師冷冷一笑，說(shuō)：這不是愛(ài)情，這是用所謂的愛(ài)情綁架他人。

自我感動(dòng)式付出，最大的獎(jiǎng)賞在于：自己享受這樣的付出過(guò)程，而在關(guān)系中的對(duì)方，因?yàn)橄硎芰烁冻龅慕Y(jié)果，也難以爽快拒絕。

這種“自我感動(dòng)式付出”的回報(bào)模式，很容易讓人嘗到甜頭。

對(duì)關(guān)系中的另一方來(lái)說(shuō)，被愛(ài)是第一重陷阱、享受對(duì)方的付出是第二重陷阱、不忍心傷害愛(ài)自己的人是第三重陷阱、外界的輿論壓力是第四重陷阱。

這樣的重重陷阱，使得接受付出這一方很容易淪陷，即使不想要，也難以爽快拒絕。

而付出者在這樣的獎(jiǎng)賞之下，堅(jiān)定自己付出行為的正確性，從而更加付出。由此變成一個(gè)惡性循環(huán)。

本應(yīng)該是兩情相悅，演變成了被綁架的關(guān)系。

就像張東升，一直在努力融入妻子的圈子，想成為好丈夫，好女婿。

下班早早回家，買菜做飯。

岳父母去世，他主動(dòng)包攬各種雜事，安撫妻子。

這一切，也曾讓妻子感動(dòng)。

她也曾因?yàn)閺垨|升的付出，動(dòng)搖過(guò)離婚的念頭。

但作為富家女的妻子，真正需要的丈夫，是有能力、有社會(huì)地位的，能給自己撐腰，帶出去有面子。

張東升一直都努力錯(cuò)了方向。

本以為，掏心掏肺對(duì)人好，換來(lái)的也會(huì)是同樣的好。

可實(shí)際上，這樣的好，讓兩個(gè)人都很委屈。

一個(gè)是：“我都做了這么多，你怎么就是看不見(jiàn)？”

另一方是：“我想要的，你怎么就給不了我”。

健康的關(guān)系，是看見(jiàn)彼此的真實(shí)需求

但不得不說(shuō)，自我感動(dòng)式付出的人，出發(fā)點(diǎn)是好的。

不管怎樣，他依舊在為這段關(guān)系努力。

他沒(méi)有指責(zé)對(duì)方，一個(gè)人默默抗下所有。

之所以會(huì)選擇這樣的方式，也許是因?yàn)椋幸粚?duì)情感剝削的父母，所以，他只有不斷的達(dá)到父母的要求，才能獲得父母的愛(ài)。

于是，在漫長(zhǎng)的成長(zhǎng)過(guò)程中，他習(xí)得了這樣一種模式：我只有不斷付出，別人才愛(ài)我。

也許，是因?yàn)樵?jīng)感情中的創(chuàng)傷，為了避免再次受傷，他把自己封閉起來(lái)，只會(huì)通過(guò)外在的付出來(lái)表達(dá)情感。

這樣很安全，但同時(shí)也切斷了兩個(gè)人之間情感的流動(dòng)。

仔細(xì)探究下來(lái)，付出的這一方也一直在忽視自己的需求。

不斷調(diào)低底線，壓抑感受，討好對(duì)方。

活得很累。

其實(shí)，這一切都在提醒付出的這個(gè)人，該改變了。

一段真實(shí)的關(guān)系，尊重自己和愛(ài)人的真實(shí)需求，才是王道。

怎么做呢？

首先，是要看見(jiàn)自己的需求。

從情緒著手，每一次情緒起伏，背后都藏著一些信息。

去感受那個(gè)信息是什么：

“好無(wú)聊，身邊有個(gè)人就好了”這背后，是陪伴的需求。

“生氣，為什么都聽(tīng)不進(jìn)我說(shuō)的。”這背后，是被尊重，被接納的需求。

“家務(wù)都是我干，憑什么？”這背后，想要的是體諒。

之后，想辦法滿足自己。

當(dāng)你能夠好好的滿足自己的需求時(shí)，對(duì)別人的需求，也會(huì)有更大的包容性。

這個(gè)時(shí)候的，去問(wèn)問(wèn)對(duì)方的需求。

不過(guò)，不要恐慌，你不是非得滿足她所有需求不可。

你只是伴侶，不是父母。

做你可以做的，剩下的，也許有他對(duì)你的不合理期待，那是他需要調(diào)整的部分。

愛(ài)不是無(wú)視對(duì)方，也不是要把對(duì)方當(dāng)嬰兒照顧。

成熟的愛(ài)是我愛(ài)你，同時(shí)，我也愛(ài)自己。

我可以為你付出，但我不會(huì)犧牲我自己。

世界和我愛(ài)著你。

- The End -

作者簡(jiǎn)介：周旋，二級(jí)心理咨詢師，家庭治療師、心理作者。愿意尊重你的盔甲，也想要擁抱你的柔軟。